○  嫦娥征婚  ○

嫦娥征婚
   台中间一沙发，中立“联合国婚介所”，丘比特持手机上
   　　丘比特：哎，对，是我，我刚从一段感情的迷茫中挣扎出来，找我什么事？什么，克林顿要找对象！他不是有希拉里呢吗？啊，感情破裂了？那他还有莱文思基呀？啊，也不跟他了。哎你说，这人一下台事儿就是不好办，行，这事我给你记着，不过得往后拖一拖，这你知道啊，我正在给布什找对象呢！布什完了不是还有普京吗？普京完了不是还有施罗德吗？对，人家现在都还没有下台，像阿顿这种情况，还是要先保证他的基本生活水平嘛，那行，回头说吧。
   　　丘比特：(面向台下)各位都在呢！我姓丘，叫丘比特。就是这“联合国婚介所”的，将来要是谁找不着对象的话……都来找我，没问题呀！
   　　(手机响，脱下一只鞋)    　　丘比特：对不住了，我的国际专线响了。(深沉的)喂，我是丘总，小丽，那一个小丽呀？伊丽莎白？哎呦，老太太，您跟着凑什么热闹啊！找儿媳妇，我说你那戴安娜王妃死了也没有几年哪，再说，我也实在不忍心那么多纯情玉女让他是成批残害呀！最近长能耐了，()别说我都有点动心了，哎不过，你那儿子长的也太谦虚了点吧！您要是带他去动物园，您分得清谁是您儿子，谁是猴吗？我们这儿有套嗑说他，说呀“他长的很有创意，活得很有勇气，虽说长的丑不是他的错，但他也不能随便出来吓唬人不是！”喂喂……嗨这老太太心理承受能力太差，前两天李宏志给我打一电话，对呀，人家现在在美国呢，说是寂寞难耐让我给找一个情人，我就说了“宏志啊，你不是‘真善忍''吗？那你忍着啊！！”(坐在沙发上)
   　　丘比特：你说这光是地球人来，也不来两个火星人。
   　　(音乐《梁祝》起，嫦娥上场)
   　　嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。这几日，看到内大校园里成双成对，我也不免动了凡心，来寻找我的情哥哥。哎，“联合国婚介所”听说这里的速配率挺高的，我也来试一试。
   　　(敲门，丘比特：谁呀？近来吧。嫦娥近门)
   　　(丘比特依然坐在沙发上，抬头一看，笑了)
   　　丘比特：又是一位姑娘，现在的事儿都怪了，都改女找男了。你也是来找男朋友的？
   　　嫦娥：(不好意思的)啊
   　　丘比特：别不好意思，先登个记吧！叫什么名字啊？
   　　嫦娥：小女子嫦娥是也。
   　　丘比特：嫦娥(从沙发上起身)你就是月宫里的嫦娥？(面向观众，上下打量)这嫦娥真是见面不如闻名啊！哎，你怎么证明你是嫦娥呢？你这也没跟着玉兔啊？
   　　嫦娥：这好办！上玉兔！
   　　(一个胖子抱着一个白色绒狗上来)
   　　丘比特：这怎么能是玉兔呢？
   　　嫦娥：你怎么把我的玉兔养的跟你一样，没用，下去，下去)
   　　丘比特：算了，就算你是嫦娥，那找情郎总得有个标准吧，你说说。
   　　嫦娥：首先，要高大、威猛、有安全感。
   　　丘比特：有啊，你等着。迈克尔·泰森！
   　　(泰森在的士高曲中，打拳击上场)
   　　丘比特：你看怎么样？
   　　嫦娥：还行。先生，几点了？
   　　泰森：三点、二十八分、五十六秒！(一边变换着亮象姿势)
   　　丘比特：(兴奋地拍着泰森)怎么样，怎么样？
   　　嫦娥：还行。不过，找情郎又不是买大象，还要有思想有深度。
   　　(泰森在场上换西服，戴上眼镜)
   　　丘比特：思想、深度，有啊！刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看！
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